Отправлено: 15.09.17 08:43. Заголовок: Хороший текст
О бренности
Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины… Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина… Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на всё это и жадно глотал слюнки… Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем… — Ну, можно ли так долго? — поморщился он, обращаясь к жене. — Скорее, Катя! Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами… Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки… Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной… Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился… Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот… Но тут его хватил апоплексический удар.
Отправлено: 05.03.19 10:27. Заголовок: «Выпьем за Чейна, вы..
«Выпьем за Чейна, выпьем за Стокса, выпьем и снова нальем!»
5 марта настанет первый день весны. Оттепель, оттепель, оттепель. Будет казаться, что абсолютное зло исчезнет. Лев Разгон рассказывал, как в начале марта 53-го он вместе с другими заключенными ехал по тундре и вдруг увидел бегущую фигурку. Человек что-то страшно кричал. Сначала Разгон со спутниками решил, что за бегуном кто-то гонится, но потом стали слышны слова: «Ус сдох! Гуталинщик загнулся!» Человек приблизился, бросился на капот машины, упал в снег, вскочил на ноги и без остановки понесся дальше по тракту. Вопли разносились на многие километры по совершенно пустой и холодной тундре... А затем, продолжал Разгон, в зоне состоялся тайный молебен. Службу вели католические ксендзы, поскольку православных священников не осталось. Собравшиеся зеки — русские, украинцы, евреи, татары, чеченцы... просили — каждый на своем языке — об одном: чтобы Сталин, не дай Бог, не поправился...».
«Уже пару дней радио торжественным голосом диктора Левитана передавало о «постигшем нашу партию и народ несчастье: тяжелой болезни нашего Великого Вождя и Учителя Иосифа Виссарионовича Сталина». Пациенты туберкулезной палаты внимательно слушали сообщение, когда вдруг прозвучали знаменитые слова: «За прошедшую ночь в здоровье товарища Сталина наступило серьезное у-худ-шение! Несмотря на интенсивное кислородное и медикаментозное лечение (голос диктора все крепнет!), наступило ЧЕЙН-СТОКСОВО ДЫХАНИЕ!» Смотрю, наш Василь Алексеич (врач, также лечившийся от туберкулеза), всегда такой выдержанный, воспитанный, голоса не повысит, тут аж вскочил: «Юра, — говорит, — пора сбегать!!». И добавил незабываемые слова: «Знаю, что говорю: Чейн-Стокс — парень ис-клю-чи-тельно надежный — ни разу еще не подвел!»
Как-то раз крестьянская дочка Кристи пошла на лужайку позади матушкиного огорода и сорвала там цветок. Случилось это давным-давно, но всё же на людской памяти, то есть не сегодня и не в первый день творения, а как раз посередине. Кристи обрадовалась цветку — он и в самом деле был очень красивый — и побежала к матушке поделиться своей радостью. — Мама! Посмотри, какой я цветок нашла! Матушка поливала клумбу с гвоздиками. Но, услыхав дочкин голос, поставила кувшин и поспешила навстречу. Времени на ребёнка она не жалела. — Какой красивый! — воскликнула матушка, взяв цветок. — Я его нашла на лужайке. А как он называется? — спросила Кристи. — Ну как же! Это... это... Ой, а я и не знаю! Спроси лучше отца. Отец в это время чинил изгородь. Подбежала к нему Кристи, протянула цветок. — Папа, как он называется? — Дай-ка взглянуть... И отец отложил молоток. Он рассматривал цветок со всех сторон, внимательно и долго, а потом почесал в затылке. — Ну и ну! Забыл! А может, и вовсе не знал. Знаешь, я сегодня пойду к леснику за кротоловками. Он, верно, про цветок скажет, он про них всё знает. Обсудив с лесником свое дело, крестьянин показал ему цветок. — Как он называется? Лесник поглядел, понюхал, подумал. И в конце концов произнёс: — Я таких никогда не видел — ни в лесу, ни в поле, ни на суше, ни в хляби. Не знаю я его имени. Но ты мне его отдай: я пойду сегодня на помещичью усадьбу, так заодно спрошу у секретаря. Он малый смекалистый и книгочей к тому же — недаром очки носит. Секретарь знал о цветах всё. Или почти всё. Во всяком случае, он прочитал о цветах все книги со всего света, потому что они были собраны в хозяйской библиотеке. И едва лесник произнёс: — У меня тут цветок есть, не знаю, как называется... — секретарь тут же ответил: — Показывай его, я тебе мигом скажу! Но, взглянув на цветок, понял, что поторопился. — Удивительно! — воскликнул секретарь. — Я знаю все цветы — и научные названия, и простонародные. Но этот вид мне незнаком. Оставь его здесь, я постараюсь выяснить. Секретарь засушил цветок между страницами огромного фолианта и целый год расспрашивал о цветке мудрейших ученых со всех концов королевства. Вскоре даже заморские мудрецы принялись ломать головы: как же он всё-таки называется? И вот, спустя год, секретарь пришёл к леснику и сказал: — У твоего цветка нет никакого имени. — У какого цветка? — лесник к тому времени уже позабыл, о чем идёт речь. Секретарь, однако, продолжал: — Мудрецы со всего света порешили так: раз Адам дал имена всем цветам и травам, а этот цветок остался безымянным, значит, Господь сотворил его позже. Раз Адам не дал ему имени, значит, имени у него нету. Раз у него нет имени, его надо уничтожить. Нельзя же жить без имени! Так порешили мудрецы, и так они и сделали. — Твоя правда, — отозвался лесник. — Без имени жить нельзя. И, повстречав крестьянина, лесник сообщил ему: — У твоего цветка имени вовсе не было! — У какого цветка? — крестьянин давно позабыл эту историю. Но лесник разъяснил ему суть дела и добавил, что мудрецы порешили уничтожить безымянный цветок. — Что в мире ни делается, всё к лучшему, — вздохнул крестьянин, а за ужином сказал дочке: — У твоего цветка таки не было имени. — А где он? — спросила Кристи. — Мудрецы его уничтожили. На том разговор и окончился. И все позабыли о прекрасном цветке. Все кроме Кристи. Всю жизнь, до самой старости, Кристи вспоминала: — Я раз в детстве нашла очень-очень красивый цветок. А когда люди спрашивали, как назывался её цветок, Кристи, улыбнувшись, отвечала: — У него не было имени, но Господь знает, что творит.
Отправлено: 30.05.19 09:32. Заголовок: 29 мая 1978 года не ..
29 мая 1978 года не стало Юрия Осиповича Домбровского. Рассказ «Ручка, ножка, огуречик» в его творчестве — особенный. Написанный в 1977 году, он оказался пророческим: в нем писатель фактически предсказал обстоятельства своей смерти. В марте 1978 года, вскоре после выхода на Западе романа «Факультет ненужных вещей», 68-летний Домбровский был жестоко избит группой неизвестных в фойе ресторана Центрального дома литераторов в Москве. Через два месяца после избиения он скончался в больнице.
Отправлено: 02.06.19 19:14. Заголовок: Я читал этот рассказ..
Я читал этот рассказ в журнале, и там он мне почему-то показался очень большим, почти как повесть. Это хорошо, что я его теперь увидел на целиком на странице: он, значит, не большой, а просто великий.
Вам также может понравиться:
цитата:
Михаил Жванецкий
Воспитание
Вкус с детства. Музыка с детства. Язык с детства. Литература с детства. Потом времени не будет. В нас воспитали с детства нежность, правдивость. И мы, выйдя из школы, получили жизнь в лицо. Но не изменились. Потому что воспитание — сила непреодолимая. Мы знали, что ничего нет ужасней, чем ответить на подлость подлостью. Мы знали, что, если на крик отвечаешь криком, доказать ничего не можешь. Мы чувствовали стеснение (какое хорошее слово), когда видели обнажённого человека. Даже женщину. Даже красивую. Мы чувствовали стеснение, когда видели ругательство на заборе. Хотя мы уже понимали, что забор существует для написания таких слов. А где же ещё их писать, не в книгах же. Мы боролись с заборами и из-за этого тоже. И из-за воспитания мы стеснялись предавать и доносить. Кто-то всё равно доносил. Но мы не доносили. Кто-то шел работать в КГБ. Кто-то был надзирателем. Кто-то был парторгом. А кто-то учился в высшей партшколе. Мы трусили отчаянно, но не шли туда. И не подписывали писем ни с осуждением, ни с одобрением. Может быть, если бы били... Но пока не били, мы не подписывали. И никакой тут смелости не было. Тут было воспитание. И вообще, мне кажется, что мужество — это не та смелость, которая есть и у бандита, это что-то, связанное с другими людьми. Я люблю краснеющих в дебатах. Попал впросак и покраснел. Не ополчился на всех. Не закричал: «А вот это!» — переводя разговор на другое. А покраснел за то, за сказанное. Довёл до конца тему, а не вывел всех из себя. Испытал стыд. Он понял. Отсутствие воспитания помогает говорить. Наличие — слушать. Воспитание отсеивает невысказанное. А значит, освобождает массу времени от пустой болтовни и пустых просмотров. А их отсутствие создает вкус, делает человека умней, молчаливей и приятней. Чем больше вы находите лишнего, тем лучше. Необходимое — для каждого своё.
По-моему, смысл здесь такой: воспитание заставляет промолчать, когда от тебя ждут, что ты о ком-то или о чём-то скажешь что-то плохое (или разделишь чьё-то плохое мнение). Поскольку смысла в этом нет, к тому же это может быть неправдой. А тупое «общение» и тупые фильмы именно из таких разговоров и состоят. Поэтому экономится время, которое иначе было бы потрачено на тупость. .
Отправлено: 08.06.19 14:24. Заголовок: :sm92: У меня есть..
цитата:
У меня есть приятель — музыкант из Нью-Йорка. Он иногда даёт благотворительные концерты в домах престарелых: поёт, играет, читает стихи советским пенсионерам, занесенным судьбой или привезенным детьми в Америку. В одном доме престарелых его перед концертом предупредили не говорить с пенсионерами о политике и ни в коем случае не затрагивать российско-украинский конфликт. «Я, в общем-то, и не собирался», — ответил удивленный приятель. «Пойдем за мной», — пригласил его директор дома престарелых и показал две большие комнаты с одинаковыми рядами стульев и одинаковыми телевизионными экранами на одинаковых стенах. Одна комната с русским телевидением для встающих с колен сталинистов-путинистов (некоторые из-за артрита встать с колен не могут, поэтому болеют за Россию, сидя в инвалидных креслах), другая комната с украинским телевидением и с американскими и канадскими каналами на украинском языке — для «бандеровцев». «Группы не общаются друг с другом», — разъяснил директор, — «Редкие контакты всегда заканчиваются конфликтами, а недавно два старика подрались. Реально подрались! Их санитары разнимали. Один другому стулом разбил голову». Мне показалось, что это лучший пример советского апокалипсиса: в американском доме престарелых, построенном и содержащимся на деньги американского налогоплательщика, с врачами, медсёстрами, социальными работниками, уборщиками, оплачиваемыми этим же налогоплательщиком, бывший лектор рижского общества «Знание», русский патриот Семён Израилевич Гутенмахер, вступившись за честь российского Черноморского флота, стулом (тоже купленным на деньги американского налогоплательщика) проломил череп бывшему заместителю главного инженера НИИ «Укрспецбумпром», украинскому националисту Исааку Давидовичу Циперовичу. «Забавные старики», — сказал зашивавший рану уроженец Ирака доктор Фейсал родившейся в Иране медсестре Ильхар. Сказал на английском языке, который забавные старики не понимают.
Был фильм голливудский, надо вспомнить, там двое общались по почте - тоже из разного времени. Сейчас попробую найти.
Нашли?
Фильм есть и вот такой — именно с телефоном: https://kino-v-online.net/10106-izvinite-nomer-vernuy-online-film.html В любом случае этот фильм оч. симпотный (правда, довольно печальный) — и совсем короткий. Он по С. Кингу, — есть и в виде текста, т. е. в виде опубликованного сценария; я хотел и его дать, но по-русски у них получился текст ни разу не хороший, поскольку совершенно гнусно переведённый. Даже название (Sorry, Right Number) переведено криво. Вот что это такое: «Извините, номер верный»?! Нужно было как название звучит в фильме: «Извините, вы не ошиблись номером». Даже не соблюдена игра слов в ключевой реплике, прозвучавшей по телефону: там есть некоторая игра слов: оборванную (умышленно?) зловредным телефоном фразу можно понять и как «Пожалуйста, заберите...» (меня отсюда), и как «Пожалуйста, положите...» (мужа в больницу на обследование)! Фильм переведён значительно лучше. .
Месть "Жена, теща и дети уехали на дачу. Остался один на один с тестем. Тот, как обычно, выпил рюмочку, кинул себе в жерло вулкана пельмень и завел старую пластинку:
- Вот, при Иосифе Виссарионыче, мир праху его, был порядок. Но не просто порядок, а железный порядок. Чтоб, если мышь пикнет не по назначению, ее тут же в органы и на выселки. Или еще чего похлеще!
Раньше я не выносил такие речи и тут же лез в драку. Кричал что-то про репрессии, про дядю Колю, пропавшему где-то в Казахстане. Про деда, раскулаченного и сосланного в Печору. Короче, чуть до драки не доходило. Но сегодня я молчал, и тому была веская причина. Тесть, не видя ответной реакции, несколько озадаченно продолжил:
- Вот Путин. Тот, конечно, молодец. Нассал в глаза американцам, отобрал у них наш Крым. Но против Иосифа Виссарионыча - слабак. Что он со всей вашей братией валандается, не понимаю. А вот бы посадить всех в вагоны и на севера!
Тут тесть прикрыл глаза и мечтательно промурлыкал сквозь усы:
"По тундре, по железной дороге, где мчит курьерский Воркута-Ленинград".
Он кинул в себя еще рюмочку и победоносно посмотрел на меня. Я продолжал молчать и это, было видно, его серьезно озадачило.
- Молчишь? Сказать уже нечего. Вот Светка, дура, вышла за тебя. И я тогда не знал, что ты врагом окажешься. Пятая колонна. Придет, придет время, всех ваших прищучим. Узнаете тогда, чем ваша фондовая биржа отличается от шконки и лесоповала. Мать вашу.
Я, продолжая читать "Зеленого короля" Сулицера, промолчал вновь и только внимательно посмотрел на тестя через очки. Это его взбесило окончательно.
- Санкции им, видите ли, не нравятся. Пармезану им не хватает. А попробовали бы как мы. На хлебе да на воде БАМ строить!
Тесть всю свою жизнь проработал начальником дистанции пути в Питере и, судя по его брюху, питался всю свою жизнь в общем даже неплохо и ни на БАМе, ни на какой-нибудь другой стройке коммунизма и близко не был. Но я опять промолчал. Тот, видя, что сегодня спорить не с кем, остыл и позвал меня на балкон выкурить по сигаретке перед сном. И только мы задымили, под балконом остановился какой-то черный ретромобиль , оттуда вышли три человека в черных, кожаных плащах и направились к нашему подъезду.
- Во, гляди, - восторженно указал на них пальцем тесть. Небось Путин мои слова услышал и щас как арестует пол нашего подъезда. Вот на таких же машинах, мне мой отец рассказывал, раньше НКВД по ночам приезжал. Врагов народа за яйца хватал и на Колыму! И на Колыму!
Ну, тут я немного приподниму завесу секретности. Вчера, зная, что мне предстоит жить вместе с тестем неделю и испытывать все эти семь дней или 168 часов непрерывное информационное давления, я нашел в Интернете одну контору и договорился с ними устроить у нас маленький спектакль для одного зрителя. И спектакль этот назывался "Арест врага народа в стиле 37 года". Стоимость - одна тысяча американских тугриков. В приложении к договору было указано, что зубов тестю не выбивать и никаких физических воздействий не применять. Хотя я и просил, но директор той фирмы был не приклонен:
- Попугать, попугаем. Но сидеть из-за вашего тестя я не намерен. И, вообще, прежде, чем жениться, надо было познакомиться с родственниками поближе!
И где-то он был прав. Но тут раздался звонок в дверь.
2 часть
Тесть как-то сразу напрягся.
- Погоди-как, сынок, не открывай. Мало ли что. Я сам в глазок посмотрю.
Он подкрался к входной двери и посмотрел в дверной глазок.
- Кто там?
- Это соседи снизу. Вы нас опять затопили! - раздался взволнованный женский голос.
- Как затопили! Не может быть!
Тесть быстро снял дверную цепочку и открыл дверь. Но вместо соседки в домашнем халатике в квартиру вошли три здоровых амбала. Как раз те, которых мы видели с балкона.
- Никифоров Петр Сергеевич кто из вас будет? - спросил один из них, видимо главный.
- Я-я, - слегка заикаясь и побледнев, ответил тесть. - А что случилось, товарищи?
- Тут вопросы задаем мы. Присядьте, Петр Сергеевич. Нам предстоит долгий разговор. - И человек в кожаном плаще незаметно подмигнул мне. И тут у меня на душе такая музыка заиграла. Я смотрел на внезапно потерявшего в росте тестя, на его опущенные уголки рта, на растерянные и испуганные глаза. Бетховен. Пятая симфония. Не меньше. Парапапам. Парапапам!
Тесть присел на табурет.
- Я готов ответить на все ваши вопросы, товарищи. Только скажите, может вы ошиблись. Может вы пришли не за мной, а вон за тем молодым человеком? - и он указал взглядом на меня.
"Вот, сука", - подумал я.
Но человек в кожаном плаще только рассмеялся сухим и неприятным смехом.
- Органы никогда не ошибаются. И если к вам пришли так поздно, то это вовсе не ваша заслуга. Это наша недоработка. И мы ее сейчас исправим. Курите?" - он протянул серебрянный портсигар тестю с папиросами "Герцеговина Флор". Эти папиросы я вчера по всей Москве искал. Удалось найти только на "Авито".
Тесть взял папиросу, постучал ее по столу, смял двумя пальцами и прикурил от протянутой ему бензиновой зажигалки. В это время один из амбалов включил настольную лампу и направил ее на тестя. Второй же встал у него за спиной.
- Итак, Петр Сергеевич, нам стало известно от проверенного источника...
- Федька - сосед накапал, - вскочил с табуретки было тесть. Но его очень быстро вернули на место.
- Не надо дергаться, Петр Сергеевич. Я продолжаю. - человек в кожаном плаще достал из потертого временем портфеля (тоже купленного мной на "Авито") папку с документами.
- Продолжим. Вы были этим летом во враждебной нам отныне Турции и с какой целью?
- Я отдыхал там. По системе "все включено". Но, товарищи, дорогие вы мои, откуда же я тогда мог знать, что это враги?
- А знать не надо. Надо чувствовать. Как виски дерьмовый пить на халяву, так вы все горазды. А как Родину любить, когда все выключено, так и нет никого. Ишь ты. Флаг власовский под иконами повесил. Сука потная. Враг народа. Подстилка пиндосовская!
Я увидел, что человек в кожаном плаще начал заводиться, но не придал тогда этому большого значения. А тот продолжал прессовать тестя:
- В глаза мне смотреть! И отвечать только "Да" и "Нет". "Да" и "Нет". И если ты мне, падла, соврешь, то твои яйца утром будут болтаться на березе под твои окном. А ты сам в это время будешь писать явку с повинной на Лубянке. Ты все понял, Петр Сергеевич, или еще разок объяснить?
Я никогда не видел, как человек может седеть прямо у тебя на глазах. Было четкое ощущение, что мы с тестем переместились на машине времени в его любимую и почитаемую эпоху. И хотел уже было вмешаться в происходящее. Но тут тяжелая рука одного из амбалов вдавила меня в кресло.
- Не надо нам мешать. Мы всего лишь выполняем поставленную перед нами задачу.
И я затих. Далее последовала целая серия быстрых вопросов.
- Вы любите Путина?
- Да!
- Вы писали в органы заявление на своего зятя?
- Нет, но я уже был готов...
- Не надо. Только "Да" и "Нет". Вы пьете виски, джин, ром?
- Нет. Только нашу, родимую!
- Врете. Вот фото. Вы в мексиканском ресторане пьете текилу.
- Признаю. Было. А что мы с Мексикой теперь тоже воюем?
- Молчать. Не вам решать - с кем мы воюем. "Да" или "Нет"! "Да" или "Нет"! Только "Да" или "Нет"!
- Марка вашей машины - "Форд"?
- Да.
- Компьютер марки "Яблоко"?
- Да.
- Вы верите в бога?
- Да
- Вы коммунист?
- Был, каюсь. А как надо?
- Надо правду. Остальное напишем мы. Вы, Петр Сергеевич, даже не представляете, в какую историю вы вляпались. Живете с врагом народа, - тут палец человека в кожаном плаще указал на меня. - Ваша дочь с ним спит, а вам хоть бы хны. Жрете санкционный сыр, присылаемый вам с Финляндии от вашей двоюродной сестры. А значит плюс ко всему - родственники за границей. А это оттягощающие и меньше десяти лет с конфискацией я уже и предположить не могу. Но пойдем дальше и будем вынимать все ваши скелеты из ваших шкафов!
Теперь можно отвечать поподробнее. И расслабьтесь, Петр Сергеевич. Я же чувствую, что вы в душе наш. Ну, немного заблудились в политической ситуации. Это бывает. А вот если все сейчас как на духу мне расскажите, то я, так и быть, похлопочу перед начальством. Может срок и скинут. А то и вовсе условный дадут. И пойдете вы не по расстрельной 58 статье, часть 1-а. "Измена Родине" со всеми вытекающими. А по той же статье, но часть четвертая. Всего лишь "Оказание помощи международной буржуазии". Три года всего. Хотите выпить? - и человек в кожаном плаще протянул тестю фляжку. Тот жадно сделал несколько глотков и начал торопливо и быстро говорить, щурясь от света настольной лампы:
- Я виноват, я очень виноват, что опустился с головой во все это буржуазное дерьмо. Я предал интересы партии и государства. Я не пошел воевать за Донбасс и только смотрел его по телевизору. Я был рад возвращению Крыма, но поехал не туда, а рванул в проклятую отныне и до конца века Турцию. Я не пошел громить их посольство, когда они сбили наш истребитель. Я ел на Новый Год их мандарины, хотя и подозревал, что они далеко не абхазские. Я не проклял свою дочь, когда узнал, что она хочет переехать с этим придурком в Европу и жить там. И я ел, ел этот проклятый сыр, чтоб он навек застрял у меня в глотке!
Человек в кожаном плаще с интересом разглядывал тестя, как-то даже любуясь им. Потом он внезапно побагровел и закричал:
- Этого мало! Ты, сука, должен каяться на коленях передо мной. Это я прошел Донбасс. Это я воевал за тебя в Крыму. Это я зализывал раны здесь, когда ты жарил свою жопу в Анталии. Это ты теперь крестишься на купола и порвал свой партийный билет, когда испугался насмерть в 91 году. Это ты предал Сталина - нашего великого вождя и учителя!
И он со всего размаха ударил тестя по лицу. У того пошла кровь из носа и он тихо сполз с табуретки на пол. Я вскочил и бросился на его защиту. Но куда там против троих... Когда они ушли, я подполз к тестю и обрадовался, что тот осмысленно смотрит на меня и пытается что-то сказать. Потом я ушел в ванну, смывал там кровь и размышлял на тему, что за тысячу моих американских тугриков меня же и ...
Но тут раздался тихий голос с кухни:
- Сынок, ты прости меня, сынок. Только Светке и ее матери не говори ничего. А в Европу езжайте, я против не буду.
И тогда я подумал: "А, может и не зря я все это затеял. Как вы считаете"?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Вам также может понравиться: 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума