Отправлено: 26.02.17 00:37. Заголовок: Кстати, о рейхстаге...
Кстати, о рейхстаге... Я нашёл картинку без обратного адреса, поэтому ставлю её сюда, а не во что-то посерьёзнее. Хотя отсутствие ссылок ещё не доказывает, что всё это не чистая правда!
«Дождь» — птица гордая, пока не пнешь — не исправится.
(Мне кажется, в сообщении не хватает восклицательного знака после «Леонтьев» )
А вот американские журналисты — наоборот, люди с пониженной социальной ответственностью (громкий понимающий смех в студии). Сергей Марков по поводу письма Кайла Поупа прямо-таки отлил в граните: «Это не журналисты — это рабы крупных медийных корпораций, которые хотят сожрать Трампа». Зато российские журналисты — рабы не они. А что их посылают — так это все любя.
"у главы государства, по-видимому, нету ни желания, ни возможности обращаться за разъяснениями к ученым (собранным для государственного удобства в Российскую академию наук). Тот факт, что глава государства уже не впервые говорит глупости на эту тему, да еще и вне всякой связи с контекстом разговора, как сейчас, свидетельствует о том, что эта воображаемая угроза его не на шутку тревожит. У государственных механизмов было время, чтобы провернуться со скрежетом и выдать национальному лидеру авторитетнейший доклад от лучших академиков одной восьмой части. Но механизм не скрежетал, а академики занимались, как прежде, своими склоками. Зачем президенту эти академики, он и сам, наверное, так сразу не ответит."
"На всякий случай мы попросили биолога Михаила Гельфанда прокомментировать ситуацию. «А что тут комментировать? Я уже все прокомментировал», — ответил он, но все же добавил еще пару слов, на этот раз приличных. Итак, чего же не понимает президент России? «Он не понимает, что не надо слушать идиотов. Он не понимает, что, чтобы собирать генетический материал русских, не надо шпионить по подворотням, в Америке русских хватает. Не понимает он того, что не существует никакого генетического оружия. Сколько я занимаюсь биологией, столько существуют байки про генетическое оружие. Они всегда выскакивают из каких-то околовоенных кругов. Мы же не знаем, что делает военная наука. Там все засекречено, и лишь нет-нет да и выскочит наружу то вечный двигатель, то психотронное оружие, то какая-нибудь другая гравицапа. А дальше нет предмета для обсуждения — просто тотальное, страшное невежество, разогреваемое какими-то не очень добросовестными людьми»."
Отправлено: 09.11.17 20:19. Заголовок: Предки, а что вы хот..
Предки, а что вы хотели, когда уничтожили лучшую часть нашей страны? У потомков вертухаев на Марсе яблони не зацветут. Потомки расплачиваются за деяния своих отцов и за свои собственные моральным разложением и дремучим отставанием от цивилизационного мир. Сын за отца ещё как отвечает! Недаром проклинают преступников до десятого колена.
Отправлено: 10.11.17 01:30. Заголовок: Крапива, я же говори..
Крапива, я же говорил: в адресах, не только на Ютьтюбе, бывают лишние знаки. Надо удалять всё, что между ? (исключительно, т. е. ? не удалять) и амперсандом, он же «энд», он же & (включительно). Адрес должен иметь такой, скажем вид: https://www.youtube.com/watch?v=ahXw8aa_dLI Поставьте этот адрес в [ut][/ut] и сами убедитесь.
Формально Путин и Трамп все же встретились: они пожали друг другу руки во время официальной фотосессии саммита. Традиционно крепкое рукопожатие Трампа с похлопыванием по плечу длилось порядка четырех секунд. Но на официальный ужин лидеры России и США проследовали раздельно.
Отправлено: 15.11.17 19:26. Заголовок: Как написать «Истори..
цитата:
Как написать «Историю одного города»
(...) 2. Читайте по утрам российские газеты. Хватайтесь за голову. Отправляйтесь на службу, редактируйте тексты, назначенные к печати. Хватайтесь за голову. Возвращайтесь домой. Читайте большие исторические монографии. Хватайтесь за голову. Возьмите чистый лист бумаги и перо. Никого не жалейте. (Можно — бедных и угнетенных. Впрочем, посмотрите, что они творят. Схватитесь за голову. Пишите дальше.)
3. Создайте выдуманный город. Достаточно названия. Сочинив название, спокойно описывайте Россию как она есть. Смело прокладывайте дороги, засевайте поля, размещайте болота и реки по усмотрению, но не слишком увлекайтесь выдумкой: все равно всем понятно, о какой стране на самом деле речь.
(...) 7. Переписывайте целыми абзацами современные вам исторические сочинения, этнографические очерки, административные отчеты и провинциальные анналы (особенно хороши в вашем деле отдаленные провинции, берите Якутию — не ошибетесь). Текст менять не нужно. Главное — правильно скомпоновать, и целые поколения исследователей вашего творчества будут писать, что вы работаете в жанре абсурда и гротеска, молча подразумевая, что у вас довольно больная фантазия.
8. Предупредите, чем грозит увлечение абстрактными проектами социального и административного устройства. Соберите вместе известные вам примеры — реализованные и нереализованные, государственные и революционно-подпольные, возьмите из них все самое жуткое, скомпонуйте так, чтобы нервы дрожали и у вас, и у читателя. Смутно подозревайте, что написанное вами через 50 лет претворят в жизнь на полном серьезе, а ваш портрет будет висеть в школах в ряду главных вдохновителей этого бесчеловечного кошмара.
Отправлено: 29.11.17 21:56. Заголовок: Сидит ворона на ветк..
Сидит ворона на ветке, сыр во рту держит. Мимо пробегает лиса, увидала сыр, остановилась. -Ворона-ворона, а ты на выборы президента России пойдёшь? -Ага. Сыр выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона: -Вот же я дура, блин! Надо было сказать, что не пойду!
Отправлено: 01.12.17 03:20. Заголовок: :sm64: История в ин..
История в интернете про студенческое общежитие: во время приезда комиссии студенты расчётливо погасили свет в некоторых комнатах, образовав на фасаде тёмными окнами слово из трёх букв. На допросе студенты говорили, что кто спал, кто гулял, кто занимался с настольной лампой... Во время отъезда комиссии в «отметившиеся» комнаты поставили активистов, которые не давали выключать свет. В результате отъезжающая на вокзал комиссия увидела то же слово из светящихся окон. Занавес!
Виталий Степанов (на фото), давший показания Всемирному антидопинговому агентству (WADA) о допинге в российском спорте, призвал Международный олимпийский комитет (МОК) отстранить Россию от зимних Олимпийских игр в Пхенчхане.
Сообщают, что сотрудникам завода, кричавшим ВВП «ГАЗ за вас!», выдали премию 200 рублей. С учётом инфляции это даже меньше, чем пресловутые 30 тетрадрахм. Но по заслугам и честь...
16 ноября в эфире телеканала "112 Украина" произошла перепалка между Гордоном и Фарион. Гордон сказал, что все граждане Украины должны владеть украинским языком, но нельзя запрещать разговаривать на других языках и силой заставлять учить украинский. Фарион ответила, что "категорически не воспринимает" такую позицию. "Язык – это не из сферы предпочтений. Это категория власти: чей язык – того и власть", – сказала бывший депутат. Она предложила действовать "жестко и безапелляционно": "Работы – не дать, образования – не дать". После этого Гордон предположил, что Фарион "или российский агент, или психически больной человек", и предложил ей вместе пройти детектор лжи.
Кстати, может, не все знают о визите Фарионихи в детсад в 2010 году.
Да все знают. Большинство - только из-за этой истории и знает, такую рекламу создали, Сашко Белый отдыхает. Другое дело, что все сказанное о ней тогда (да и сейчас) можно смело делить на два, а то и на четыре.
16 ноября в эфире телеканала "112 Украина" произошла перепалка между Гордоном и Фарион. Гордон сказал, что все граждане Украины должны владеть украинским языком, но нельзя запрещать разговаривать на других языках и силой заставлять учить украинский. Фарион ответила, что "категорически не воспринимает" такую позицию. "Язык – это не из сферы предпочтений. Это категория власти: чей язык – того и власть", – сказала бывший депутат. Она предложила действовать "жестко и безапелляционно": "Работы – не дать, образования – не дать". После этого Гордон предположил, что Фарион "или российский агент, или психически больной человек", и предложил ей вместе пройти детектор лжи.
Вот этого я не знал в деталях. По процитированному могу сказать, что скорее даже на её стороне. Она хотя бы последовательна Гордон путается в показаниях: 1. Как обеспечить знания языка, если не заставлять его учить? 2. Что он собирается на детекторе лжи проверять? Искренность Фарионихи? Уверяю вас, она не играет. Или её комсомольское прошлое? Оно меня мало интересует.
Это тот ещё тип! В своё время он рекламировал и в своей газете, и по ТВ, и на бигбордах «золотую пирамиду». Наверняка многие, клюнув на эту удочку, не обратились вовремя к врачам.
а у вас вообще есть человек в украинской политике (или около неё), которому вы хотя бы отчасти доверяете? С именем - или без них - просто сам факт наличия такой персоны.
Мне страшно, что украинцы перестали верить вообще всем. В такой ситуации к власти приходят путины или, того хуже, - гитлеры. Ну и совсем страшный вариант - Лжедмитрии из соседней страны...
Отправлено: 15.12.17 18:47. Заголовок: — Почему вы не допус..
— Почему вы не допускаете оппозиционных кандидатов? — А вы хотите, чтобы у нас было как в Украине? — Нет, бл*дь, мы хотим, чтобы у нас было как в Венесуэле!
16 августа 1999 года Борис Ельцин представляет стране нового, уже четвертого за 16 месяцев председателя правительства. Его зовут Владимир Путин, ему 46 лет, и он неизвестен на широкой политической сцене. В тот же день премьер сообщает о намерении баллотироваться в президенты.
(...)
В том же номере газета печатает астрологический прогноз своего штатного специалиста Валерия Ледовских:
«Владимир Путин, назначенный президентом и. о. премьера, — человек дела. Он рационален и не будет обещать несбыточного. Он сторонник жестких мер. Звезды говорят, что ради достижения своих целей он вполне может довести страну до чрезвычайного положения. Но президентом, если выборы будут легитимными, он не станет. … Владимир Путин родился под знаком Весов. У и. о. премьер-министра гороскоп военного. Он, что называется, типичный "силовик" — об этом говорят ярко выраженные Марс и Плутон. Он способен, опираясь лишь на собственные силы, управлять массами. Правда, способ управления у Путина один — закручивание гаек».
(Владимир Путин на посту президента РФ, 2000 Фото: Reuters)
Отправлено: 19.12.17 20:02. Заголовок: Это к Санта Клаусу п..
Это к Санта Клаусу просьба на Новый год.
У нас тут перед входом в парк поставили избушку с прорезью в двери, чтобы туда народ бросал пожелания и просьбы к Деду Морозу. У меня прям руки чешутся написать что-то подобное, т.е. первая реакция на эту избушку именно такая была. Не исключаю, что там уже много таких пожеланий!
Почему это? А.... да. Эту тему нельзя. Гостям она не видна... Надо зарегаться и пять постов набить... Прошу извинить, забылся. Но вообще, честно говорю, от вас не убудет... Оно того стоит. Регистрация мгновенная, а с остальным - помогу.
Отправлено: 20.12.17 03:21. Заголовок: Гм... Я бы вас обоих..
Гм... Я бы вас обоих поблагодарил, но... Я там на первый раз пошёл в Историю Украины, заинтересовал заголовок: Миф о «Конституции Орлика». Как, думаю, разве она — миф?!
Может, где-то на неё что-то не то навешали и автор это дело разоблачает?
Оказалось, она потому миф, что Орлик её не назвал словом «Конституция». Всё остальное в этой «статье» на том же уровне (городской канализации).
И вот в этой капле грязной воды кое-что об этом форуме отразилось.
Кстати, насчёт депутатов. Наш Барна все выступления в Раде начинает со слов «Слава Иисусу Христу!».
Alex Sss пишет:
цитата:
А обращение к залу выходящих для выступления «Слава Иисусу Христу!» – это что за жесткая клиника??? Барна, который двух слов связать не может, выдает обычно непереводимые на человеческий язык потоки сознания, эту великую фразу таки сумел освоить – и не он один!!!
Два года назад в Раде произошла стычка между парламентариями, которая началась после того, как депутат от Блока Петра Порошенко Олег Барна с букетом цветов подошел к трибуне, где находился глава правительства Арсений Яценюк. Барна внезапно приподнял премьера и пытался оттащить его от трибуны. К Барне бросились несколько десятков человек. Началась потасовка. От трибуны дерущиеся переместились к ложе правительства. Разнимать депутатов отправились спикер Верховной Рады Владимир Гройсман и его заместитель Андрей Парубий. Яценюк остался рядом с трибуной.
Картинка глубже, чем кажется! Вот почему этот пацак без своей ручки? Забыл? А что ему мешает отломить карандаш от цепи и отметить кого он хочет? Но нет, он будет ныть, что цепь слишком короткая, карандаш слишком твёрдый и вообще всё это бесполезно.
Умирает Путин и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол Пётр со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведёте в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зелёное поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа.
Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с чёрной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинает и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и весёлым. Путин так хорошо провёл время, что даже не заметил, что уже пора уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Пётр. Следующие 24 часа Путин проводит так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поёт. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
— Ну, что я могу сказать? Рай — это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Пётр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в чёрные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с чёрной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Может, когда шлюх возьмут за жабры и будут им вручать волчьи билеты, они кинут эту предъяву и скажут, что боролись с режимом путём тонкого стёба и изящной иронии?
Отправлено: 07.01.18 09:53. Заголовок: Приходит мужик в бар..
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива. Бармен: 200 рублей. – Всегда же по 100 было… – Теперь так: сто рублей за пиво и сто рублей за Крым. Мужик, вздохнув, достаёт 200 рублей. Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи. – ??? – Пива нет.
Отправлено: 20.01.18 22:55. Заголовок: Дорогие россияне! В ..
Дорогие россияне! В наступившем году нас ждёт много прекрасных обещаний! До 18 марта (включительно).
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%. Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774
Оргумент для айдуды: Басманный суд Москвы отменит любые решения Окружного суда Северного округа Иллинойса, а самих судей посадит за фальсификацию! И их обращения в российскую комендатуру им не помогут!
Отправлено: 16.02.18 02:27. Заголовок: Идиот он, конечно, к..
Идиот он, конечно, классический, но всё-таки про компьютерные игры и про планету Марс, задействованную в видео, он не говорит. (Подозреваю, что такие вещи вообще не входят в сферу его понятий.)
Отправлено: 17.02.18 13:13. Заголовок: Наверное, его студен..
Наверное, его студент в том скрине и постебался. (Речевая мелодика вполне марковская, количество идиотизма соответствует, но вот качество идиотизма гораздо выше.)
Эту шутку распространил Павел Чиков — глава правозащитной группы, которая работает с Telegram. Интересно, что депутаты сами не знают, в каком виде должны быть переданы те самые «ключи».
Отправлено: 02.06.18 12:30. Заголовок: Уже более полумиллио..
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ пороть!
Я тут уже учил: чтобы такая ссылка показывала видео на странице, из неё надо удалить всё от ? исключительно (т. е. ? не удалять) до & включительно. Вот так: https://www.youtube.com/watch?v=FE-QM5u-E7c
И уже в таком виде вставить ссылку в окошко Ut. Вот так:
А результат, конечно, лучше спрятать под more (последнее окошко в ряду), страха ради роскомнадзорска
Отправлено: 11.06.18 08:55. Заголовок: Я в 60 км от Москвы,..
Я в 60 км от Москвы, пишу с планшета, да и связь (ха!) плохая. Поэтому не взыщите. На то мы и банановая страна, чтобы выращивать исключительно одни бананы. Спасибо за воскресение деспазито. Но сосито, согласитесь, не в бровь, а в глаз.
This morning in Lower Manhattan someone put a life sized, fake Putin on the Wall Street Bull and covered it with dildos.
(«Сегодня утром в Нижнем Манхэттене кто-то посадил фальшивого Путина в натуральную величину на быка с Уолл-стрит, покрытого фаллоимитаторами»)
Портал Huffington Post выяснил, что «кого-то» зовут Джефф Джеттон (Jeff Jetton) и что ради этого арта он взял кредит в банке. Вот ещё до кучи фото с того портала:
Кто наиболее точно угадает курс рубля к доллару в 18.00 в пятницу 31 августа, тому Ёлкин нарисует в подарок дружеский шарж! Срок угадания — до 18.00 среды. Ответы слать на https://twitter.com/Sergey_Elkin .
Для полной ясности: на своей странице он пишет, что выступление мотивационного тренера Тима Роббинса собрало в Москве десятки тысяч восхищённых слушателей; в то же во всех смыслах время митинг КПРФ против пенсионной реформы оказался самым массовым из всех.
В Государственной Думе РФ заявили, что дыру в МКС, из-за которой произошла утечка кислорода, мог просверлить психически неустойчивый космонавт.
Отправлено: 06.09.18 13:24. Заголовок: Salieri пишет: В Го..
Salieri пишет:
цитата:
В Государственной Думе РФ заявили, что дыру в МКС, из-за которой произошла утечка кислорода, мог просверлить психически неустойчивый космонавт.
Дыру в пристыкованном к Международной космической станции корабле «Союз МС-09» мог просверлить член экипажа с неустойчивой психикой, который хотел скорее вернуться домой. Такое предположение сделал космонавт и депутат Госдумы Максим Сураев.
«Все мы живые люди, все могут захотеть домой, но этот способ — совсем недостойный. Если это учудил космонавт, а этого исключать нельзя, то это совсем плохо», — цитирует его «РИА Новости».
Сураев пояснил, что космонавты еще до полета проходят жесточайший психологический отбор. «Были психологи, выводы которых очень весомые. Сейчас уровень этой службы несколько снизился», — отметил парламентарий.
Вместе с тем депутат призвал не обвинять преждевременно кого-либо из членов экипажа и обратил внимание, что расследование обстоятельств утечки воздуха еще не завершено. «Дай бог, чтобы это был производственный брак, хотя это тоже очень печально — такого не было за всю историю «Союзов», — констатировал Сураев.
Туда ещё не попала толпа других «космонавтов», бегущих на подмогу, из реальной ситуации:
(Я сначала написал про «камеру», потом, в этом нормальном варианте, разглядел, что это тоже телефон, — т. е. не факт, что и журналюга там тоже присутствовал. В источнике фото мелкое, легко было ошибиться.) .
Отправлено: 11.09.18 14:31. Заголовок: Salieri пишет: Кто ..
Salieri пишет:
цитата:
Кто наиболее точно угадает курс рубля к доллару в 18.00 в пятницу 31 августа, тому Ёлкин нарисует в подарок дружеский шарж!
Кто-нибудь приблизился, хотя бы без обнародования своей догадки?
цитата:
После начала торгов на Московской бирже в понедельник, 10 сентября, доллар превысил отметку в 70 рублей, а евро подорожал до 81,5 рубля. Таких значений рублевого курса рынки не видели с весны 2016 года. При этом никаких особенных причин для падения нацвалюты на этой неделе еще не появлялось — негативного шлейфа от последних событий оказалось более чем достаточно.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Одобрямс! 
пока не пнешь — не исправится. 
) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума