Отправлено: 12.09.19 22:21. Заголовок: Salieri пишет: А вы..
Salieri пишет:
цитата:
А вы говорите, хороших новостей нет!
Вы будете смеяться, но я кота не сразу разглядела и думала - в чем прикол. Кот как-то слился с постаментом) Что-то у меня с глазами или с головой, а может - и то и другое))
Фуккинг (нем. Fucking) — небольшая деревня в Австрии, в земле Верхняя Австрия у границы с Баварией.
Английские туристы за несколько лет стащили более 15 дорожных знаков с надписью Fucking (стоимость каждого знака была не менее 300 евро), и некоторые из них настолько горели желанием получить такой уникальный сувенир, что были готовы поджидать возможности подобраться к знаку всю ночь. Рекордом является пропажа четырёх знаков за ночь. В 2005 году все дорожные знаки в Фуккинге были поставлены на бетонный фундамент для борьбы с туристами-вандалами. Помимо воровства, некоторые туристы занимаются перед знаком сексом, поэтому городская администрация заявила, что вскоре там будет установлена система видеонаблюдения.
В 2004 году, в связи с постоянной кражей дорожных знаков и нездоровым интересом к деревне среди туристов, на голосование был поставлен вопрос о её переименовании, однако жители Фуккинга высказались против.
Схожие, хотя и не настолько ярко выраженные феномены наблюдаются также с посёлками Петтинг и Киссинг в Баварии.
Забавное наблюдение сделали читатели портала «МОЁ! Online»: из-за наслоения праздничного баннера на афишу оперного театра в День города Воронежу случайно пожелали смерти.
Дело в том, что перед театром оперы и балета натянули праздничный баннер со словами поздравлений ко Дню города. На фоне этого полотна проходил концерт. Материал баннера был неплотным, и через него просвечивалась афиша модерн-балета «Ангелы смерти». Из-за такого наслоения зрители могли прочитать парадоксальное пожелание: «Смерти Воронежу. С праздником, любимый город!».
Добавим, что театр оперы и балета называет постановку «Ангелы смерти» остросоциальным творческим проектом, направленным против употребления наркотиков. Это модерн-балет на музыку в стиле «техно» с возрастным ограничением 16+.
Фото, на котором было заметно наслоение, власти разметили в официальном отчете о церемонии открытия. Но вскоре снимок убрали.
Знакомого америкоса попросили посидеть с собакой. У псины странность: она ночью спит исключительно в запертой клетке, сама в неё заходит, если не закрыть дверцу, она нервничает. Утром воет, чтобы выпустили в туалет. Я предположил, что собака в прошлой жизни была русской.
Отправлено: 04.10.19 17:34. Заголовок: Технику тоже жалко! ..
Технику тоже жалко!
цитата:
Denny@dvm_Moscow
Техника в руках... Рассказал знакомый. Купили в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт. Объяснил, что к чему, всем. Десять раз повторил, что 6 листов максимум. К шредеру подходит Ира, берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал, всё, в ремонт 🐒🤕
Обида женщины:
цитата:
lia tkacheva@liamar1 · Replying to @dvm_Moscow
Когда не было не только интернета, но и ПК, один мой сотрудник распаковал немецкую вычислительную машинку, купленную за валюту, нажал пару кнопок, включил и объявил, что она не работает. А в инструкции: не нажимать кнопки до включения в сеть. Ремонтировали 3 месяца.
Отправлено: 09.10.19 17:07. Заголовок: Народный депутат Укр..
Народный депутат Украины от "Оппозиционной платформы – За жизнь" Илья Кива трогал себя за гениталии в сессионном зале. Соответствующее видео 2 октября снял журналист Всеволод Филимоненко.
"Народный депутат Илья Кива мастурбировал в зале Верховной Рады после связи по телефону с моделью из Одессы. Поддерживаю и уважаю!" – написал он в Facebook.
Во время этого необычного для парламента занятия Кива находился на одном из депутатских мест за колонной.
Одесский активист Сергей Стерненко пишет, что на видео зафиксировано, как Кива прямо в сессионном зале разрабатывает свой законопроект.
Скоро в Раде депутаты будут друг друга спрашивать: "А ты здоровался с Кивой за руку?" – предполагает журналистка Марина Данилюк-Ярмолаева.
Нардеп от "Оппозиционной платформы – За жизнь" Илья Кива, попавший в интимный скандал, назвал видео того, как он трогает свои половые органы в зале Верховной Рады, монтажом.
Об этом политик заявил в комментарии изданию "Страна". "Это тупой фейк. Засняли одно мое движение, а потом повторили его в кадре несколько раз при помощи монтажа. И на этот фейк многие повелись", – сказал он.
"Хотя о чем мы вообще говорим? Каждый мужчина делает так же, если есть что... Поправил член, подтянул носки, позвонил знакомой девушке – и это стало топ-новостью. Наше общество больно и наполнилось фриками – фейковая история моего члена перебила закон о столице и "формулу Штайнмайера", и продажу земли", – добавил Кива.
Отправлено: 20.10.19 14:40. Заголовок: На Тви кинут клич: п..
На Тви кинут клич: предлагается делиться уморительными фразами своих бывших и нынешних Там много чего, мне особенно понравилось вот это:
цитата:
Полгода назад ты была для меня просто тупой дефкой, а сейчас я нашёл в тебе интересного собеседника.
цитата:
Сегодня без секса, мама мне презики не купила (так я узнала, что не он их покупал)
цитата:
Я так сильно тебя люблю! И я понял, что больше всего времени провожу теперь с тобой или с компьютером. Но компьютер я купил за 80 тысяч, а ты досталась мне бесплатно!
цитата:
В смысле, ты хочешь смузи? Он же как полтораха пива стоит!
цитата:
Я: может в кафе заедем? Он: зачем, я не голодный.
цитата:
Я предложил встречаться потому, что был влюблён в твою подругу и подумал, что так стану ближе к ней, но теперь я понял, что люблю тебя!
цитата:
Ты состоишь из одних логических мыслей. Это невозможно терпеть!
цитата:
Выйди на пять минут из комнаты, а я выброшусь из окна... погоди, ты куда???
Отправлено: 24.10.19 13:21. Заголовок: В декабре прошлого г..
В декабре прошлого года вьетнамец, который записан в паспорте как Vu Ngoc Huy, подал в суд для исправления имени в дипломах. Правильная транслитерация у студента есть в виде на жительство, но в визе неправильно транслитеровали его имя, написав "Ву Нгок Хыу". Поэтому студент учился под неправильным именем в институте и этот вариант попал в дипломы бакалавра и магистра. В связи с этим он не мог защитить кандидатскую диссертацию.
В суде вьетнамец просил изменить его имя в дипломах. Киевский райсуд Одессы принял сторону студента.
Раньше слово "берегун" мне не попадалось. Оно фигурирует в диссертации. По этой же ссылке есть словосочетание "Заказать диссертацию". Естественно, подобных сайтов хоть пруд пруди. В 2014 году состоялся интересный судебный процесс.
Salieri пишет:
цитата:
Ведущий с Укррадио — молодец!
В данном случае — да. А вообще-то он трепло, строящее из себя патриота Украины. Справедливо критикуя певца Винника за клип с российскими певцами, Буткевич ввернул, мол, даст мастер-класс: слово "вдова" не нуждается в феминитиве, потому что оно женского рода (в песне Винника есть слово "вдовиця"). Хорош патриот, который явно не знает, что слово "вдовиця" (в том числе в "Кобзаре") есть у Шевченко!
Отправлено: 04.11.19 16:20. Заголовок: Народный депутат от ..
Народный депутат от "Слуги народа" Богдан Яременко был пойман в сессионном зале за перепиской с проституткой. Сперва парламентарий листал каталог, а затем начал договариваться о встрече. Сфотографировать переписку удалось корреспондентам сайта "Буквы".
Нардеп засветил в своем телефоне сразу два чата со знакомствами: "Сеть знакомств Мам…" и "Loveeto". Прямо во время голосования депутат смотрел анкету некой 32-летней Алины.
Позже Яременко начал договариваться с одной из девушек о встрече. Та ответила следующее: "Привет. Место твое. Секс защищенный, классика и орал. Анальный – табу. Час – 100 долларов. Два часа – 150. На ночь не остаюсь. Пожелания можно".
Позже парламентарий попытался оправдаться за произошедшее в своем Фейсбуке и написал, что сделал это специально, чтобы… непонятно чтобы что.
- После того, как несколько коллег по фракции стали жертвами любителей подглядывать и читать через плечо мы применили определенные меры предосторожности и теперь знаем, когда "журналисты" подсматривают в наши телефоны. Получив такой сигнал, я устроил вчера провокацию и позволил сфотографировать сфабрикованную "переписку". Это сработало. Охотник за жжеными фактами сфотографировал то, чего нет. Не стоит верить всему, что публикуют якобы СМИ. Продолжение следует, - написал депутат.
Впоследствии он удалил запись на странице Facebook и попросил прощения у всех, кому создал проблемы своим поступком: "от жены и детей до фракции и президента".
Яременко опубликовал свое заявление об увольнении с поста председателя комитета Верховной Рады по вопросам внешней политики. Заявление написано на имя председателя Верховной Рады Дмитрия Разумкова. На нем не стоит число, а указано только "ноября 2019 г."
Яременко заявил, что передаст заявление председателю Верховной Рады "только когда и если решение о моей отставке примет фракция партии Слуга народа, которая меня на эту должность и рекомендовала.
Отправлено: 05.11.19 03:27. Заголовок: Ага, и на Тви про эт..
Ага, и на Тви про это тоже писали. Девушка, может, и с пониженной социальной ответственностью, но как же её не поблагодарить за то, что способствует снятию дурака!
Отправлено: 17.11.19 20:01. Заголовок: С Тви. Около метро ..
С Тви.
цитата:
Около метро менты остановили пьянющего мужика. Один из ментов орал: — Куда ты идёшь? Ты кто? Ты почему здесь? Я подумал: «А не слишком ли сложные экзистенциальные вопросы задают пьяному мужику? Человечество веками на них ответить не может!»
Отправлено: 01.12.19 01:01. Заголовок: Купил себе книгу «Ис..
Купил себе книгу «Ислам». Книга серьёзная, учёная, перевод с немецкого. И в статье про 9-й век: «мусульмане не всё рассказывали рабам-афроамериканцам».
Восьмисотые годы тогда стояли, напоминаю, без тысячи! Но это, наверное, немцы блеснули политкорректностью: российские переводчики сами бы не додумались. .
Отправлено: 02.12.19 08:52. Заголовок: Да американцы своими..
Да! американцы своими неграми уже всех задолбали. В ХХ веке в Европе и Азии уничтожали людей по классовому, расовому и национальному признаку десятками миллионов, а получается главная проблема ХХ века расовая дискриминация в США.
Отправлено: 02.12.19 12:45. Заголовок: Я подозреваю, что ту..
Я подозреваю, что тут автозамена. Я о похожем случае писал на Лингве — случаю я не очевидец, где-то об этом прочёл, но выглядит история правдоподобно: в статье о музыке какую-то оперу (кажется, Rosenkavalier Рихарда Штрауса) автор статьи назвал pro-life, в смысле жизнеутверждающей. А в печати она была обозвана возражающей против абортов. ??!!
Pro-lifes называют себя участники движения против абортов: https://en.wikipedia.org/wiki/Anti-abortion_movement Такое название считается некорректным — а все остальные против жизни, что ли? — и в некоторых программах подлежит автозамене. А в тонкости смысла программа не вдаётся. .
Отправлено: 02.12.19 17:09. Заголовок: На работе: — Мой па..
На работе:
— Мой парень у меня в телефоне записан как ОН. И вот я сижу в комнате и слышу: на кухне звонит мобильник. Хотела встать и идти за ним, а уже входит брат и подаёт мне мобильник со словами: «Тебе тут какой-то гидроксид звонит». .
Отправлено: 04.12.19 14:28. Заголовок: Самый древний из сме..
Самый древний из смешных анекдотов:
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. — О! А мне сказали, что ты умер! — Да нет же, видишь, я живой. — Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
Отправлено: 04.12.19 17:44. Заголовок: Господа. Я - человек..
Господа. Я - человек, как вы понимаете, небольшого достатка, но почему мне всегда показывают дорогущие ботинки, якобы дезерты, какие-то тимбер... не продолжаю, не хочу ничего и никого рекламировать.
Башмачкины завсегда не были равнодушны (или так: всегда были неравнодушны) к ботинкам. О шинелях пока не могу. Нельзя-с. Если я повторяюсь, прошу прощения. Наболело, знаете ли. И вот ещё:
"Отчаянно Галя красива" — откуда это, не помните? А то я в затруднении... Если вы не видите логики, то и не надо. У Башмачкиных логика своя.
Башмачкины завсегда не были равнодушны (или так: всегда были неравнодушны) к ботинкам.
Нельзя исключить, что из-за фамилии к вам и привязались. Помню, мы тут в теме Животные немного поспорили, можно ли давать оленю конфету-батончик, и Крапива тогда написала, что ей уже пришла реклама с предложением купить овёс и сено! .
Отправлено: 10.12.19 15:00. Заголовок: Весёлый случай из ра..
Весёлый случай из ранней послевоенной истории СССР.
Одному бравому советскому генералу с большими звёздами на погонах повезло. Сей славный освободитель, мародёрствуя в июле 1945 года в покинутом особняке немецкого аристократа, нашёл охотничий зал. И так ему в душу запала пара охотничьих английских стволов марки Holland and Holland, что он как прижал их к груди, так до самой Москвы и не выпускал.
Но... не было в этих трофейных ружьях антабок — это такие петли для ремней ношения.
И решил он указать бывшим союзникам на сей прискорбный технический изъян и написал укоризненное письмо фирме-изготовителю Holland and Holland: мол, что ж вы, мать вашу, недосмотрели?!
На что англичане, прекрасно понимавшие, что к чему, в свойственной им дипломатичной манере ответили, что эти два дорогих эксклюзивных ружья были изготовлены на заказ в Германию. И видимо, теперь эти ружья купил у бывшего их владельца советский генерал. Они рады, что он доволен продукцией их фирмы, но не понимают, почему генерал, купивший оружие стоимостью 250 тысяч фунтов стерлингов, не имеет возможности нанять человека, который на охоте носил бы за ним эти ружья.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своём плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращённо на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с лёгкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным, поэтому решил компенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Когда всё было готово, офицер душевного здоровья взглянул на лист. Там была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве верёвки козявка использовала цепочку. — Это что? — ласково спросил «кабан». Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». Учёный — мад'ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что, хотя слово «мадан» является наиболее очевидным переводом слова «учёный», в данном случае оно не подходит — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведённое словосочетание значило для него нечто вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью и в чём заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. — А что он делает? — напряжённо спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак.) — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идёт вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поёт песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился «кабан». Мальчик постарался и вспомнил: — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил мальчику ещё одно интервью и отпустил домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушёл, «кабан» позвал секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарь офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа «кошка», идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, «кабан» позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься и помочь разобрать сложный случай. — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже «кабан» решил не отступать. — Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идёт направо, он поёт. А когда налево... Не могу сказать, сошёл ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Потом пресловутый Задорнов сделал из этого сценку, но всё нафиг переврал. Я даже не хочу её сюда ставить. В частности, по версии Задорнова, офицер душевного здоровья якобы предложил призывнику нарисовать кота. Я знаю историю из сети, тоже реальную (вот её разумно было бы сюда кинуть), где рассказчик в своё время беспокоился, не сошёл ли некий кот с ума от неких потрясений, — а как это, спрашивается, определить? «На тест Роршаха он фыркнул, а тест ДДЧ (дом-дерево-человек), даже в версии ДДК, рисовать категорически отказался». И это единственный вариант, когда психолог мог бы предложить тестируемому нарисовать кота.
Кстати, «кот, занимающийся научной деятельностью» по-русски будет «кот-учёный». С дефисом! .
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своём плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращённо на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с лёгкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным, поэтому решил компенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Когда всё было готово, офицер душевного здоровья взглянул на лист. Там была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве верёвки козявка использовала цепочку.
А текст то с рисунком не совпадает. Судя по тексту, парень нарисовал кота, ходящего (или сидящего) на цепи, а не по цепи.
Отправлено: 23.01.20 13:42. Заголовок: Какой текст не совпа..
Какой текст не совпадает с рисунком? Пушкинский?
Бросьте, Волод: как иллюстрация к Пушкину рисунок вполне отличный, и его мнимая неумелость тоже очень по делу, поскольку «Руслана и Людмилу» писал именно автор весёлый и дилетантствующий. А эту историю с тех пор, как она появилась в ЖЖ, перепечатывали несколько раз, так что картинки к ней имеются разные. Та, которую я поставил выше, мне реально очень нравится, но вот вам такая, где рисовальщик, как вам хочется, постарался воспроизвести то, что описывается в тексте — даже резные листья:
Но, боюсь, и это нарисовано слишком хорошо для того рисунка
Кстати, сначала, пока я не узнал, что перепечаток рассказа довольно много и все с картинками, я хотел для иллюстрации взять детский рисунок на тему, и меня изумило, как часто дети изображают именно кота на цепи. И даже в ошейнике, что уже совсем возмутительное безобразие! Вот пожалуйста, например:
Иван, 6 лет, видите ли! И что взять с мелкого, когда и другой, вполне профессиональный Иван, Билибин который, тоже на голубом глазу произдевался над пушкинским котом:
Отправлено: 23.01.20 17:15. Заголовок: Я когда-то копался в..
Я когда-то копался в этом "кругом" и где-то наткнулся на то, что "ходить кругом" на тогдашнем армейском жаргоне означало тоже, что ходить туда-сюда. Несколько шагов в одном направлении, поворот "кругом" - на 180град. и столько же шагов в обратном направлении, поворот "кругом".... .
Сажать кота на цепь - надевать на него ошейник совсем ненужно.
Задорновский текст не совпадал с прицепленным рисунком.
У Задорнова всё рассчитано на 75% и верблюды, и говор, и его фильм о происхождении ...
Отправлено: 24.01.20 19:18. Заголовок: Волод, всё так и ест..
Волод, всё так и есть, как вы пишете! Может быть, кто бы и спорил, но не я.
Я когда-то писал, ещё на грамотёнке (тогда я не знал, что ей такое не в коня корм), что златая цепь наверняка накручена на дуб для того, чтобы кот по ней мог спокойно подниматься наверх и спускаться. Т. к. животные терпеть ненавидят спускаться и вообще куда-то лезть задом, не видя куда лезешь, а вниз головой вертикально спускаться по стволу очень неудобно — сами попробуйте! А забираться иногда на дуб коту нужно потому, что его пугают невиданные звери. (В детстве я их машинально понимал как невидимых зверей, а это вообще самое страшное, что можно придумать. См. новеллу Амброза Бирса «Проклятая Тварь».) .
Отправлено: 27.01.20 13:19. Заголовок: На Яндекс-дзене чел,..
На Яндекс-дзене чел, назвавшийся Тарарин Денис, поделился историйкой и клянётся, что это правда. В городе N в 70-е по жалобе соседей на неадекватное поведение жильца (завсегдатая местного психдиспансера) прибыл участковый, который не придумал ничего лучшего, как в приоткрытую на цепочке (!) дверь просунуть пистолет и скомандовать: «Руки вверх!» Испуганный жилец, естественно, захлопнул дверь, и пистолет участкового оказался у него. Когда на место прибыла усиленная опергруппа, гражданин добровольно сдал оружие со словами: «Что за психа вы ко мне прислали?»
Отправлено: 28.01.20 14:10. Заголовок: Книги, которые читат..
Книги, которые читатели (и это не всегда были дети) реально рассчитывали найти. В подлинность сообщённого верю, поскольку нарочно такие шедевры вряд ли выдумаешь. Я на эту тему здесь уже писал, но теперь у библиотекарей, книжных продавцов, родственников и учителей, догадавшихся проверить, как дети записали задание, появились новые истории:
«451° по Фрейду»; «Старуха Израиль» (она же «Старуха из Юрги», она же «Старуха из реки»); «Вечера на хуторе лесбиянки»; «Прощание с матерью»; «Украшение стропила» (а не могла это быть «Выше стропила, плотники!», как вы думаете?); «Восемь патриархов»; сказка «Ошибки рыб»; комедия про девять кругов; журнал «Шаканада».
Студент-филолог (второй курс) желал книгу Дидро «Племянник Ромео». Чья-то сестра просила найти для неё книгу «Поющие чиновники». А сестра кого-то ещё принесла список книг на лето, и там было «Горе и туман» Людоедова. .
Отправлено: 23.01.20 16:15. Заголовок: Я когда-то копался в..
Я когда-то копался в этом "кругом" и где-то наткнулся на то, что "ходить кругом" на тогдашнем армейском жаргоне означало тоже, что ходить туда-сюда. Несколько шагов в одном направлении, поворот "кругом" - на 180град. и столько же шагов в обратном направлении, поворот "кругом".... .
Отправлено: 31.01.20 02:48. Заголовок: Книжку про хутор лес..
Книжку про хутор лесбиянки спрашивали как раз две женщины — подозрительно! Это история от продавщицы, а вот рассказ учительницы про случай, когда в библиотеке загадку не разгадали. Она задала детям внеклассно прочесть «Гобсека»; на следующем уроке один ученик заявил, что такой книги нет — во всяком случае, в библиотеке про неё не слышали. Учительницу возмутило такое наглое враньё, и она потребовала дневник, чтобы поставить двойку. И только тогда прочла, как, оказывается, этот товарищ записал задание: Бомжак, «Гомосек».
Кстати, судя по нулевой реакции его родителей, они в дневник не заглядывают.
Книги, которые читатели (и это не всегда были дети) реально рассчитывали найти. В подлинность сообщённого верю, поскольку нарочно такие шедевры вряд ли выдумаешь. Я на эту тему здесь уже писал, но теперь у библиотекарей, книжных продавцов, родственников и учителей, догадавшихся проверить, как дети записали задание, появились новые истории:
................. «Вечера на хуторе лесбиянки»;
Довольно адекватный перевод. Ведь оригинальное название имело в те времена скандальный оттенок, а теперь не имеет.
Отправлено: 31.01.20 15:29. Заголовок: Александра Колесова ..
Александра Колесова пишет:
цитата:
Вот некоторые примеры из практики школьных учителей: А.С. Пушкин, «Модный всадник» («Медный всадник»); Д.И. Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль»); А.С. Грибоедов, «Горе О Туман», «Горе-атаман» («Горе от ума»); М. Горький, «Старуха Баскервиль», «Старуха из Израиля» («Старуха Изергиль»); Э. Хэмингуэй, «Покойник звонит в колокол» («По ком звонит колокол»), но моё любимое – это всё-таки Д.Д. Сэлинджер, «Над пропастью моржи» («Над пропастью во ржи»). В библиотеке просят «Гоголя Шанель!» (вместо «Шинель»), а также «ХрестомаНию по литературе за 7 класс».
Правда, основная масса веселья там давалась в виде ссылки. Я сейчас чуть не написал, что лично моё самое любимое из этой серии — роман Драйзера «Бойлер», но догадался проверить. Оказалось, что там всего лишь
Так что вне конкуренции всё-таки то, что я и там вынес на страницу:
(Чел, приславший это дело в газету, уверяет, что случай реальный.)
Объявление в подъезде:
цитата:
Уважаемые соседи! Ваша лайка в отсутствие вас в квартире очень воет! Примите меры!
Внизу, другим почерком:
цитата:
Не менее уважаемые соседи! С нашим хаски была проведена беседа, в ходе которой он сообщил, что не воет, а поёт. Причём строго в дневное время! В отличие от дискотек после 23.00 в вашей квартире по выходным.
Отправлено: 07.03.20 00:45. Заголовок: Продолжается тема ма..
Продолжается тема машин
цитата:
Однажды, ошибшись номером, мне на мобильник позвонил какой то мужик и спросил, готова ли его машина. У меня было очень хорошее настроение, и я ответил ему: мы вашу машину потеряли и в настоящий момент ищем всем сервисом)) На том конце услышал мат, визг, угрозы, после чего звонок прервался. Перезвонил и сказал, чтоб не переживал так, нашлась его машина: оказывается, на ней наш автослесарь за пивом ездил))
Независимый депутат Дарья Беседина пришла в Мосгордуму в футболке с весьма провокационной надписью
А, вот, наверное, по какому случаю визг в последнем номере «Совершенно секретно»!
У меня есть этот номер, я его купил из-за статьи про Тартуский мир; статья толковая, может быть, я обо всём этом здесь напишу. А то, что я имею в виду, называется «Уничтожение "ВЕЛИКОГО И МОГУЧЕГО"», и там «доказывается», что публичное сквернословие россиянам навязывают умышленно и что цель навязывания — исчезновение русского языка с планеты Земля. Клянусь: там так и написано!
Правда, в статье наезжают на не на Дарью Беседину, а на нового министра культуры Ольгу Любимову, которая, помимо прочего, известный дерзкий блогер и когда-то (давно) сфоткалась в хулиганской футболке:
Старинный «анекдот» в онегинском смысле, т. е. претендующий на реальность описанных событий
Счёт из кладовой монастыря под Петербургом от 1825 года, найденный спустя сто лет.
«1. Увеличил небеса и прибавил звёзд — 1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа — 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового младенца — 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения — 15 руб. 7. По разу покрыл всех жён мироносиц — 42 руб. 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 2 руб. 9. Отделал Варвару у входа — 18 руб. 10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу — 12 руб. 11. Покрасил зад Божьей Матери — 12 руб. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу — 4 руб. 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми — 3 руб.
Итого 152 руб.
Подпись: маляр Пророков»
Там же имеется забавная резолюция настоятеля храма отца Варсанофия: «Церковному старосте оплатить этому богохульнику счёт на 152 руб., пока он не перепортил всех святых». .
Старинный «анекдот» в онегинском смысле, т. е. претендующий на реальность описанных событий
Тот же жанр.
Однажды к Екатерине II заявилась делегация новгородских священников и монахов с просьбой вернуть им колокола, снятые с церквей по приказу Петра I: мол, он обещал их вернуть. На то и петиция есть, к которой царь Пётр собственноручно приложился. Екатерина попросила показать исторический документ (который делегация, по всей видимости, ни разу не просматривала). Прочла резолюцию, наложенную Петром хотя и Великим, но грубым: «А <б>уя вам моего не надо?» Екатерина, тоже Великая, велела подать перо и начертала ниже свою резолюцию: «А я, как женщина, и этого предложить не могу». .
Отправлено: 07.05.20 23:53. Заголовок: История отпадения Ни..
История отпадения Нидерландов от Испании
В 1565 году по всей Голландии пошла параша, что папа — антихрист. Голландцы начали шипеть на папу и раскурочивать монастыри.
Римская курия, обиженная за пахана, подначила испанское правительство. Испанцы стали качать права — нахально тащили голландцев на исповедь, совали за святых чурки с глазами, а отказчиков сажали в кандей, на трёхсотку. А отрицаловку пускали налево. По всей стране пошли шмоны и стук, спешно стряпали липу, гадильники ломились от случайной хевры. В проповедях свистели об аде и рае, а в домах стоял жуткий звон. Граф Эгмонт на пару с графом Горном попали в неприятное: их по запарке замели, пришили дело и дали вышку.
Тогда работяга Вильгельм Оранский поднял в стране шухер. Его поддержали гёзы — урки, одетые в третий срок. Мадридская малина послала своим наместником герцога Альбу. А Альба был тот герцог! Когда он прихилял в Нидерланды, голландцам пришла хана: Альба распатронил Лейден, главный голландский шалман, остатки гёзов кантовались в море, а Вильгельм Оранский припух в своей зоне. Альба был правильный полководец: солдаты его гужевались от пуза, в обозе шло тридцать тысяч шалашовок, на этапах он тянул резину, наступал без показухи и туфты, а если приходилось канать, так все, от лордов до попок, вкалывали до опупения. На Альбу пахали епископы и князья, в ставке шестерили графья и генералы, а кто махлевал, тот загинался. Он самых высоких в кодле брал на оттяжку, принцев имел за штопорил, графинь держал за простячек. В подвалах, где враги на пытках давали дуба, всю дорогу давил ливер и щерился во всё хавало. На лярв он не падал, с послами чернуху не раскидывал, пленных заваливал начистяк, шоб полный порядок.
Но Альба вскоре даже своим переел плешь. Все знали, что герцог в законе и на лапу не берёт. Но кто-то стукнул в Мадрид, что он скурвился и закосил казённую монету. Альбу замели в кортесы на общие работы, а вместо него нарисовались Александр Фарнезе и Маргарита Пармская — два раззолочённых штымпа, рядовые придурки испанской короны.
В это время в Англии погорела Мария Стюарт: Машке сунули липовый букет и пустили на Луну. Доходяга Филипп II послал в Англию Непобедимую Армаду, но здорово фраернулся. Гранды-нарядчики филонили, поздно вывели Армаду на развод, на Армаде не хватило пороху и баланды. Капитаны заначили пайку на берегу, спустили барыгам военное барахлишко, одели матросов в локш, а ксивы выправили на первый срок, чтобы не записали промота. Княжеские сынки заряжали туфту, срабатывали мастырку, чтоб не переть наружу. В Бискайском море Армаду драла пурга. Матросы по трое суток не кимарили, перед боем не покиряли. Английский адмирал из сук, Стефенс и знаменитый порчак Френсис Дрейк разложили Армаду, как бог черепаху. Половина испанцев натянула на плечи деревянный бушлат, оставшиеся подорвали в хавиру.
Голландцы обратно зашуровались и вусмерть покатились, когда дотыркали про Армаду. Испанцы лепили от фонаря про победу, но им не посветило: ссученных становилось всё меньше, чесноки шарудили рогами. Голландцы восстали по новой, а Маргарита Пармская и Александр Фарнезе смылись во Фландрию, где народ клал на Лютера.
Так испанское владычество в Нидерландах накрылось мокрой п...
Лев Гумилёв
Таймыр, Норильсклаг, 1939 г.
Поскольку воспринимать на слух бывает сложно, я даю и распечатку. Кстати, насколько я знаю историю, в лекции всё абсолютно правильно. .
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Тем более, что есть промежуточное звено между гуглопереводом и читателем — редактор. 
обе истории! По первой подозреваю, что дело не в неправильной транслитерации, а в чьей-то застенчивости 
Эта креативная реклама обнаружилась по соседству с инфой о расчленителе Соколове (в которой, конечно, смешного мало). 
??!! 
)
) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума