Отправлено: 16.07.16 02:25. Заголовок: Ржака!

За это чела можно и оправдать! Кошки — это святое!

 Отправлено: 16.01.17 19:27. Заголовок: С непривычки да, — т..

С непривычки да, — т. е. не столько особо труден сам по себе, сколько, будучи неиндоевропейским, пугает своей ни на что не похожестью. Наука утверждает, что он несколько родствен венгерскому, а венгерский тоже пугает всех европейцев. Гектор Берлиоз в своих мемуарах вспоминает, как он был ошарашен, когда узнал, что «концерт» по-венгерски будет hangverseny, — вот в этом роде. Правда, по-эстонски «концерт» всё-таки kontsert, — уже легче!

 Отправлено: 16.01.17 19:34. Заголовок: Венгерский - это же ..

Венгерский - это же из финно-угорских?
Мне нравятся все балтийские языки просто по звучанию, мелодике. Если бы жила там, обязательно бы освоила. А уж как красив акцент, когда прибалты на русском говорят.... м-м-м-м...)

 Отправлено: 16.01.17 23:13. Заголовок: Литовский и латвийск..

Литовский и латвийский тоже прибалтийские, но они индоевропейские и эстонскому не родня ни с какого бока, а вот... ну, не то, чтобы нынешнему русскому, а праславянскому — совсем даже наоборот! Почти как английский немецкому: land — Land, man — Mann, sea — See, weather — Wetter... Так и, скажем, в литовском: земля — žemė, вода — vanduo, солнце — saulė, все — visi... Не всё, правда, так сильно похоже...

 Отправлено: 20.01.17 03:36. Заголовок: :sm69: https://pp..

Тот неловкий момент, когда ты девушка Пикассо...

 Отправлено: 20.01.17 19:05. Заголовок: :sm66: Навеяло... М..

Навеяло...

цитата:

Муж заходит в душ в то время как его жена только закончила мыться. Раздается звонок в дверь. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Увидев её, Боб говорит: «Я дам вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина сбрасывает полотенце и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он что-нибудь сказал про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах!

 Отправлено: 21.01.17 04:42. Заголовок: :sm66: И ишо: Свяще..

И ишо:

цитата:

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу, так, что вырисовывается бедро. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, вы помните псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните псалом 129?» Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит псалом 129. В нем говорится: «Не надмевалось сердце мое, и не возносились очи мои, и я не входил в великое и для меня недосягаемое». Мораль: если вы плохо знаете свое дело, многие возможности пройдут мимо вас.

(По русской библии это псалом 130.)

 Отправлено: 24.01.17 18:04. Заголовок: http://lingvoforum.n..

цитата:

Умирает старенький Рабинович. Суд, архангелы, личное дело... — Жене изменял? — Ну, было как-то... — Ясно. Налоговую обманывал? — Нет, ну не то, чтобы, но... — Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: — В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Иннуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". — Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стеклобетон — ландшафтный дизайн.Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: — Новенький? Поехали, подброшу до жилья. — Рабинович в лёгком шоке: — А... Скажите, это вот всё вокруг — это ад? — Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

 Отправлено: 25.01.17 16:47. Заголовок: Да, хорошо! http:/..

Да, хорошо!

---

Так родилось новое оскорбление...

«Тебе что, телевизор на голову упал?!»

 Отправлено: 31.01.17 12:45. Заголовок: http://cs837724.vk.m..

 Отправлено: 31.01.17 16:51. Заголовок: https://artchive.ru/..

https://artchive.ru/publications/2434~Kto_takoj_Zhdun_i_kak_on_poselilsja_na_znamenitykh_kartinakh

 Отправлено: 01.02.17 15:35. Заголовок: Ничего у людей не ос..

Так вообще ничего у людей не осталось святого!

Скрытый текст

 Отправлено: 01.02.17 15:38. Заголовок: http://cs636331.vk.m..

Какой ужас! От слова «капут» же! И кому этот капут, спрашивается?

 Отправлено: 03.02.17 18:57. Заголовок: В плацкартном вагоне..

В плацкартном вагоне поезда «Одесса — Черновцы» нижнюю боковую койку подпёрли пеньком.
Об этом в Facebook сообщила журналистка Юлиана Скибицкая, опубликовав фото.

 Отправлено: 03.02.17 19:07. Заголовок: А что: лучше бы койк..

А что: лучше бы койка проваливалась? И пенёк таки очень аккуратный, прям дизайнерский!

---

 Отправлено: 22.02.17 20:56. Заголовок: Я ведь раньше почему..

Я ведь раньше почему такой злой был?
Потому что у меня Исаакия не было.